Сила внутри нас. Луиза Л. Хей. Книга 3 Печать E-mail
ч. 10 Взрослея и старея Старайтесь понять ваших родителей, и они примут вас. Самым трудным из этапов моего взросления оказался для меня подростковый возраст. В этот период у меня возникало огромное множество вопросов, на которые я не желала получать готовых ответов, в особенности от взрослых. Я всё хотела узнать сама и никому не верила. Наиболее враждебно я была настроена к своим родителям — они заставили меня страдать. У меня в голове не укладывалось, как мой отчим мог так ко мне относиться, и почему моя мать на всё закрывала глаза. Я чувствовала себя обманутой и непонятой. Я была уверена, что весь мир, в том числе и моя семья, против меня.Впоследствии, консультируя других людей, в большинстве своем молодых, я обнаружила, что чувство отторжения собствен­ных родителей характерно для очень многих. Вот некоторые из слов, с помощью которых подростки описывают свои отношения с родителями: в клетке, под надзором, шпионят, не понимают.Конечно, было бы здорово иметь родителей, способных мо­ментально привыкать к любым новшествам. Однако, в большин­стве случаев, так не происходит. Наши родители — самые обык­новенные люди, такие же, как мы с вами. И всё равно мы на них обижаемся, когда они бывают к нам несправедливы или неразум­но себя ведут.Однажды ко мне на консультацию пришел молодой человек. У него были очень сложные отношения со своим отцом. Юноша чувствовал, что их ничего не связывает. Отец открывает рот только для того, чтобы отругать его. Я спросила молодого человека, знает ли он, как дед относился к его отцу, и получила отрицательный ответ: дед умер задолго до его рождения. Я предложила молодому человеку поговорить с отцом о том, как тот провел свое детство. А также выяснить, какое влияние детство оказало на его дальней­шую жизнь. Сначала молодой человек колебался — он очень боялся оказаться в глупом положении, а заодно вызвать скандал. Однако он всё-таки решился на этот разговор.В следующий раз, когда я его встретила, он показался мне более спокойным. Он сказал, что ему и в голову не приходило, какое трудное детство было у его отца. Оказывается, дед настаи­вал на том, чтобы дети называли его «сэр» и были тише воды, ниже травы. Если кто-то осмеливался робко возразить, его пороли. Неудивительно, что отец вырос таким раздражительным.Когда мы вырастаем, то часто говорим себе: «Я буду воспиты­вать своих детей по-другому». Однако всё, что мы знаем, — наука окружающего нас мира. Рано или поздно, мы начинаем невольно подражать нашим родителям.Вернемся к истории с молодым человеком. Я уверена, что у его отца не было явного намерения оскорблять своего ребенка. Он просто шел по уже проторенному пути, знакомому ему с детства.Молодой человек сделал шаг навстречу своему отцу, поста­рался его понять и, в результате, они нашли общий язык. Конечно, им предстояло еще много работать над своими отношениями, чтобы они приблизились к идеалу. Но, по крайней мере, отец и сын попробовали изменить ситуацию.Я уверена в том, что каждому человеку нужно найти время, чтобы выяснить всё о детстве своих родителей. Если ваши роди­тели еще живы, спросите у них: «Что вы помните из своего детст­ва? Что любили в вашей семье? Как вас наказывали родители? Какие у вас были проблемы? Нравились ли вашим родителям те, с кем вы ходили на свидания? Работали ли вы в детстве?»Узнавая больше о своих родителях, мы постепенно поймем, в какой обстановке формировался их характер. Поймем, почему они относятся к нам именно так, а не как-нибудь иначе. Научившись сопереживать родителям, мы увидим их жизнь в совершенно ином свете. И это поможет нам еще больше любить их. Скорее всего, наши отношения с ними изменятся: общение будет происходить на основе любви, взаимного уважения и доверия.Если вам сложно заговорить с родителями, начните беседу сперва у зеркала. Представьте, что они стоят перед вами, и скажи­те: «Мне бы хотелось кое-что у вас спросить». Потренируйтесь в течение нескольких дней. Это поможет вам обдумать, что именно вы им скажете.Можно также мысленно разговаривать с родителями во время медитации. Это один из лучших способов высказать то, что набо­лело на душе и решить ваши общие проблемы. Простите родите­лей и себя. Скажите им о своей любви. А затем подготовьтесь поговорить с ними уже по-настоящему, в реальном мире.Дети учатся на наших поступкахДети никогда не делают то, что мы им говорим. Зато, они видят наши поступки. Бессмысленно им внушать: «Не кури. Не пей. Не принимай наркотики», если мы сами этим грешим. Мы должны стараться во всём подавать им пример, жить так, как хотели бы этого от них. Когда родители учатся любви к себе, отношения в семье достигают поразительной гармонии: дети тянутся к ним, у них возникает новое чувство самоуважения, они начинают ценить себя такими, какие они есть.Я хочу предложить вам упражнение, которое способствует развитию чувства самоуважения. Попросите ваших детей пере­числить цели, которых они бы хотели достичь через десять лет, через год, через три месяца. Сами сделайте то же самое. А затем предложите детям описать, какой они видят свою будущую жизнь: друзей, которых им хотелось бы иметь. Позвольте им перечислить свои цели с кратким описанием каждой, а также способы осущес­твления этих целей. Не забудьте сами принять участие в этом упражнении.Держите эти списки под рукой в качестве напоминания о целях. Через три месяца просмотрите их вместе с детьми. Измени­лись ли цели? Не позволяйте детям заниматься самобичеванием, если они не достигли желаемого. Список всегда можно изменить. Что действительно важно, — так это то, что у вас и у ваших детей есть что-то, к чему можно стремиться.РазводЕсли родители расходятся или разводятся, то очень важно, чтобы члены семьи поддерживали друг друга. Для ребенка будет большим ударом, если ему скажут, что кто-то из родителей «пло­хой».Вам, как родителю, необходимо уметь любить себя, несмотря на все невзгоды. Любовь к себе должна победить чувство страха и гнева. Дети учатся чувствовать у вас. Если вы испытываете боль и страдание, то дети, несомненно, разделят с вами эти чувства. Объясните им, что все ваши метания не имеют ничего общего с ними и вашим отношением к ним.Не допускайте, чтобы у них возникла мысль о том, что они виноваты в разводе. Это первое, что приходит им в голову. Ска­жите детям, что вы их очень сильно любите и всегда будете с ними. Я предлагаю каждое утро работать с зеркалом. Повторяйте аффирмации о том, что преодолеете этот период испытаний легко и без внутреннего напряжения. Говорите себе, что всем будет хорошо. Отпустите ваши болезненные переживания с любовью и пожелайте счастья всем, кто имеет к этой ситуации какое-либо отношение.Благородная старостьОчень многие из нас боятся старости. Мы не хотим выглядеть стариками. Мы относимся к процессу старения, как к чему-то ужасному и мерзкому. Тем не менее, это неотъемлемая и абсолют­но естественная часть жизненного цикла. Но если мы не готовы принять внутреннего ребенка, то, как мы можем перейти к следу­ющим стадиям своего развития?Допустим, вы не состаритесь. Какие у вас есть этому альтер­нативы? Вы покидаете планету. Наша культура породила явление, которое я называю «культ молодости». Замечательно, когда мы любим себя в юности и зрелости. Но кто сказал, что нельзя любить себя в пожилом возрасте? Нам суждено пройти через все возрасты в этой жизни.Многие женщины ощущают тревогу и страх, когда задумыва­ются о старости. В среде гомосексуалистов также задаются вопросами сохранения вечной молодости и привлекательной внешности. Стареть — это значит замечать на своем лице новые морщины, выдергивать по утрам седые волосы и втирать кремы в теряющую упругость кожу. Это еще один опыт, который мне необходимо пережить во время моего пребывания на этой планете. Я могу понять, что мы не хотим стареть, потому что нам не нужны новые болячки. Но давайте не будем всё смешивать в одну кучу. Не нужно думать, что путь к смерти лежит только через болезнь. Лично я не верю, что мы должны умирать от болезней.Я думаю, что, на самом деле, нам положено умирать по-друго­му. К какому-то моменту мы заканчиваем все дела, которые долж­ны были сделать в этой жизни, и тогда мы можем прилечь отдох­нуть или лечь спать — и во время сна мирно отойти. Для этого не нужно быть смертельно больным. Совсем необязательно лежать в больнице и страдать, чтобы покинуть эту планету. В нашем рас­поряжении — огромное количество книг о том, как сохранить здоровье. Не откладывайте их в сторону. Когда мы стареем, нам хочется чувствовать себя прекрасно, быть в форме на тот случай, если жизнь преподнесет нам какой-нибудь сюрприз.Некоторое время назад мне попалась на глаза газетная статья, которая меня очень заинтриговала. В ней говорилось о том, что в одном из медицинских учреждений в Сан-Франциско сделали открытие, что старение человеческого организма определяется не генами, а «биологическими часами», которые предположительно находятся в области мозга. Механизм этих «часов» осуществляет контроль за запуском программы старения организма и ее непос­редственным осуществлением. Работа «часов», в основном, регули­руется нашим отношением к процессу старения.К примеру, если вы считаете, что 35 лет — это средний воз­раст, то ваше убеждение подтолкнет определенные биологические изменения в организме и процесс старения после 35 лет ускорится. Ну, как вам это нравится? Допустим, мы в какой-то момент опре­деляли для себя, что такое средний возраст и что такое старость. А на самом деле что, мы завели «биологические часы»? Я всё время мысленно представляю, какой бодрой старушкой я буду в 96 лет. Хотя я, конечно, знаю, что для этого мне нужно приложить мак­симум усилий и сохранить свое здоровье.Помните: что посеешь, то и пожнёшь. Отдавайте себе полный отчет в том, как вы относитесь к пожилым людям. Когда вы состаритесь, к вам будут относиться точно так же. Если у вас есть определенные представления о пожилом возрасте, не забывайте, что именно с ними будет резонировать ваше подсознание. Наши убеждения, наши мысли, наши представления о жизни и о самом себе, всегда становятся для нас истиной. Помните, я верю, что человек выбирает своих родителей, прежде чем появиться на свет. В основе его выбора лежит необхо­димость усвоения новых важных уроков. Ваше Высшее «я» знало о тех ситуациях, через которые вам предстояло и предстоит про­йти в этой жизни, чтобы продолжить дальнейшее духовное разви­тие. Поэтому, какие бы отношения ни сложились у вас с родите­лями, примите их. Не важно, что они говорят или делают — вы здесь, в конечном счете, для того, чтобы любить самих себя.А, став родителями, позвольте и вашим детям любить самих себя. Подарите им достаточно пространства, чтобы они могли выражать свое «я» с радостью и, не причиняя никому вреда. Пом­ните, что ваши дети тоже вас выбирают. Нам всем предстоит усвоить очень важные уроки.Любящие себя родители легко научат и ребенка так же отно­ситься к самому себе. Когда мы чувствуем свою значимость, тогда мы можем на личном примере научить детей самоуважению. Чем больше мы будем работать над искусством любви к себе, тем скорее наши дети примут такой подход к жизни.
 
След. »
Подключиться к кабельному телевидению