Типология нарушенных семейных взаимоотношений Печать E-mail
Семья - крепость в осаде Семья - театральная сцена Семья - крепость в осадеНашему Саше исполнилось 6 лет. Мы учим своего сына всему: играть дома самостоятельно, писать, читать на русском, английском и французском языках. Сын умеет пересказывать сказки, описывать картинки, придумывать истории. Зачем ему детский сад, где воспитательница не видит, что и как одновременно делают 25-30 детей? Я против детского сада, потому что там можно заразиться простудой или инфекцией, дети дерутся, мешают друг другу одеваться, спать, есть, произносят плохие слова. А если ребенку нужно будет общение - он найдет себе друга в школе.Сыну уже 32 года, но он не может жениться. Просто девушки сейчас такие, что с ними трудно разговаривать, очень современные, он даже не знает, как к ним подойти. А мы с сыном немного старомодны: мы любим классическую музыку и старинные русские романсы, зимой мы вместе ходим на лыжах, а летом работаем в огороде на даче. Друзей и приятелей у сына нет, он всегда был занят учебой и работой. А тут вдруг он тихо так сказал, что из-за меня стал старым в 30 лет и жизни своей у него нет и не было, всегда он делал то, что я хотела. И еще сказал, что он живой робот! Представляете? За доброту, за пожертвованную жизнь и за все остальное?В семье типа "наша семья за крепостной стеной" родители создают барьер между семьей и внешним миром. Взрослым кажется, что этот барьер или крепостная стена может защитить и семью, и ребенка от всех бед и невзгод, переживаний и неприятностей.В основе желания укрыться в крепости лежит, прежде всего, мнение о жестоком и агрессивном внешнем мире. О том, что чужие взрослые и дети - носители зла. О том, что у всех только одно желание - напасть на семью, заразить ее болезнями или плохим воспитанием, во что бы то ни стало вторгнуться и помешать счастью за крепостным валом. И неважно, что это за крепостная стена: надежный дом, маленькая квартирка или воображаемая стена. Главная опасность в том, что ребенка ограждают не только от опасностей, но и от ярких чувств, переживаний, оставляют без общения, дружбы, без опыта сотрудничества с внешним миром.В таком противопоставлении - "мы и все остальные" - ребенок с детства привыкает к мысли, что необходимо бороться и защищаться от внешнего мира, подозревать всё и вся вокруг.Но ведь, спрятавшись за стеной, можно и не увидеть опасность, от которой нужно защититься. А еще можно пропустить все самое интересное!Подобная родительская позиция напоминает спрятавшего голову в песок страуса или улитку, укрывшуюся в своем домике-ракушке.Есть ли у желания спрятаться, оградить, не допустить свои скрытые, глубокие причины? Безусловно, есть.1. Очень часто причиной создания семьи-крепости является забота о материальном состоянии семьи, которая доходит до фанатизма. Сберечь, преумножить, сохранить в секрете, оставить наследникам. Кажется, что семья пытается противостоять всему миру, лишь бы сберечь свою неприкосновенность. Хотя, если присмотреться, врагов-то у нее и нет. А жизнь проходит мимо, проявляя полное безразличие к укрывшимся за крепостными воротами.К сожалению, не только крепость и крепостная стена, но и безоблачное счастье внутри зачастую оказываются иллюзорными, придуманными. А самыми надуманными оказываются угрозы внешнего мира, которыми запугивают детей, пытаясь их удержать, не выпустить, обезопасить. На самом деле взрослые просто хотят держать ребенка под неусыпным контролем, чтобы не видел, не понимал, а главное, и не стремился во внешний мир с его реальными угрозами и радостями.Мама всегда пугала меня, говорила, что жизнь вокруг нас - черного цвета, нужно быть осторожным. Лишь повзрослев, я научился различать не только яркие цвета окружающего мира, но и множество их оттенков! Оказалось, что жизнь как палитра художника, только кисточка у каждого своя, какими цветами разукрасишь, разрисуешь, так и будешь жить! (Из школьного сочинения)2. И вновь возникает закономерный вопрос: почему родители пытаются спрятать себя и детей за каменной стеной замка-крепости? Что кроме богатства заставляет семью укрываться в крепости? Психологи отвечают очень лаконично: душевная пустота или нарушения сексуальных отношений, при этом враждебные импульсы по отношению друг к другу переносятся на весь внешний мир.В семье, где один родительМама заняла позицию жертвы, чтобы спрятаться в крепости от одиночества не одной, а вместе с сыном. Вдвоем лучше, чем одной, но важно не пропустить момент, когда ребенку нужно будет уйти из крепости, чтобы найти свою дорогу в жизни, своих друзей и свое счастье. Пусть сам решит, где и с кем он будет жить. Нельзя насильно удержать даже за каменной стеной, иначе можно разрушить не только взаимоотношения со своим ребенком, но и его жизнь, - жизнь, которой он должен распорядиться сам. Рано или поздно кроме роли сына ребенок должен будет взять на себя роль жениха, мужа, отца, работника, кормильца, дедушки...Насильно удерживая взрослого ребенка возле себя, мама не дает ему возможности сделать свой жизненный выбор, а себя лишает при этом потребности и возможности устроить свою жизнь, иметь партнеров и друзей. Если маме хорошо и безопасно сидеть или прятаться от жизни в крепости, это вовсе не значит, что там так же хорошо растущему ребенку!Зачем мама приносит себя в жертву? Чтобы со временем иметь право потребовать от повзрослевшего сына такую же жертву?Не слишком ли жесткие правила в этой игре, где ставкой оказываются жизнь и счастье человека? Мама делает свою ставку добровольно, а ребенок?Полная семьяПочему же и в полной семье возникает необходимость обороняться от внешнего мира, сидя за крепостным валом? Что враждебного видят люди в окружающей их жизни?Часто супруги предъявляют окружающему миру упреки, которые им очень хотелось бы адресовать партнеру или самому себе.Бывает так, что в семье-крепости один из родителей исполняет роль лидера - это папа-руководитель или попросту повелитель, который всегда и все решает за всех. С ним никто не спорит - это бесполезно и себе дороже. И еще одна роль - второго плана, которую исполняют мама или мама и бабушка вместе. Эта роль не только многоплановая, но и требующая исполнительского мастерства, потому что приходится выполнять указания "монарха"-мужа, ожидать, угождать, поддакивать, соглашаться, иногда скрывать и молча терпеть, сидя в условно осажденной крепости, а еще и воспитывать ребенка по предписаниям.В силу материальной или психологической зависимости от мужа в женщине зреет недовольство тем, что:- необходимо каждый раз спрашивать разрешения у мужа;- нельзя заниматься, чем хочется, а нужно делать то, что скажут;- невозможно реализовать себя в профессии;- нельзя зарабатывать и тратить по своему усмотрению;- нельзя заниматься хобби;- необходимо быть домашней хозяйкой и нянькой;- теряется привлекательность;- она находится в зависимом, пассивном положении;- нет интересного круга общения, подруг.Накопленную враждебность в интересах сохранения семьи женщина переносит за территорию семейной крепости: на детский сад, школу, других детей и взрослых, на общество в целом. Вспомните пример, когда мама обвиняет во всех бедах детский сад.Иногда роли распределяются по-другому, и тогда всем домом, поступками взрослых и детей управляет мама или дедушка. Впрочем, главное - распределение ролей, доминирование и зависимость - остается. При этом взрослые создают видимость внутрисемейной солидарности, гармоничного союза, но на самом деле гармонии нет, атмосфера внутри семьи лишена естественной теплоты и непосредственности. Кто-то "давит", а кто-то терпит.- Наш папа узнал, как хорошо учится ваша дочь, и разрешил дочке дружить с ней. Приходите в гости, пусть дети общаются. До этого мы скрывали от него, что девочки уже год как знакомы и дружат, - сказала одна мама другой.Эти мама и дочка - просто заложницы в папиной крепости. И вход туда посторонним строго воспрещен. Вот только возникает вопрос: а можно ли искусственно всю жизнь удерживать ребенка под замком? Если сломить его волю, то да. Но, может быть, птенчик рано или поздно вылетит из гнезда и больше никогда туда не вернется. Тогда что?Нас больше всего интересует вопрос: как семья-крепость влияет на малыша? Уютно ли ребенку в доме, искусственно огражденном от мирской суеты, бед и горестей, вражды и агрессии, мира человеческих взаимоотношений?Что происходит с ребенком внутри семьи-крепости? 1. Один из взрослых жестко и авторитарно требует выполнения четко предписанных правил. Объяснение очень серьезное - забота о будущем ребенка, его образовании, материальном благополучии и социальном положении.2. Другой родитель проявляет гиперопеку и мелочную заботливость о режиме дня, поступках, размышлениях, о будущем, об общении с друзьями, всякий раз навязывая ребенку свое мнение. Зачем? А чтобы пожалеть, заметить, помочь, уберечь, избежать, подсказать, напомнить, предупредить, не допустить, отвлечь, подготовить. Одним словом - для него же и стараемся, - ответят мама и папа хором.Нет! Только ради контроля, который нужен вам, а не ребенку.Страх, тревога за безопасность ребенка, за его счастье, за его будущее - какой маме не знакомы эти чувства? Но психологические исследования и жизненный опыт подтверждают, что родители, охваченные страхами за будущее ребенка, не способны установить с ним правильный контакт, вызывают у малыша неблагоприятные эмоциональные переживания, негативно влияют на развитие его личности.3. Взрослый, который находится в зависимом положении, втягивает малыша в тихое сопротивление деспотичному родителю: "Мы сделаем и не скажем...", "Когда папы не будет дома, мы с тобой...", "Не признавайся, куда мы ходили..." Объяснение простое - чтобы избежать недовольства, упреков, разборок и отчетов.4. Ребенок еще мал, он теряет ориентир: как же себя вести, чтобы взрослые были довольны? Так, как сказал папа, или как договорились с мамой?Любовь к ребенку в этой семье приобретает условный характер: он любим тогда, когда выполняет то, чего хотят и мама, и папа. Однако так бывает редко. Находясь внутри крепости, ребенок должен оправдывать возложенные на него родителями требования. Но у ребенка возникает внутренний конфликт из-за того, что позиции родителей не согласованы.5. Ребенок "наполнен" внутренними переживаниями, что может привести:- к замкнутости;- к неумению общаться со сверстниками;- к насмешкам над ребенком;- к надменному отношению к ровесникам;к изоляции.Все это затруднит общение еще совсем маленького человека с ровесниками, с другими людьми, с обществом, в котором ему предстоит жить.6. Постоянный контроль за общением малыша с другими детьми, предупреждения и угрозы (вроде: "От них только заразишься всякими болезнями или наберешься плохих слов") ведут к нежеланию общаться, а значит, к психологической изоляции.Ребенку непонятно, чего от него хотят и спросят ли когда-нибудь: чего бы хотелось тебе, малыш? с кем ты хочешь играть?Семейная атмосфера крепости и тип воспитания внутри нее приводят к неуверенности ребенка в своих силах, боязни поступить неправильно, к безынициативности, проявлению протеста или негативизма.Постоянный внутренний конфликт приводит к перенапряжению нервной системы, создает повышенный риск невротических заболеваний ребенка.Домашнее задание для родителей: Нужно найти правильный ответ на сложные вопросы.1. Какой метод воспитания выбрать?Спрятать ребенка от возможных опасностей или познакомить его с добром и злом, с друзьями и недругами, с радостями и опасностями?2. Как поступить?Запретить ребенку выбирать партнера для общения, играя в песочнице, в парке, во дворе, в детском саду, или наблюдать, как ребенок постигает первые азы общения с соседским малышом, а потом с незнакомыми детьми?3. Что лучше?Всегда быть рядом, чтобы помочь ребенку не упасть, не удариться, не подраться, или наблюдать, не вмешиваясь, дать ему возможность одержать собственную победу или поражение, когда отбирают игрушку, когда мешают играть или задираются?Ответ прост: познакомить, разрешить, дать возможность!Если ребенка не учить говорить - он не овладеет речью, если не учить плавать - он не поплывет, если прятать в крепости - он не научится различать добро и зло, он будет бояться опасностей и неудач, ошибок и побед, он не научится общаться и дружить, защищаться и подавать руку помощи, любить и ненавидеть.Семья - театральная сценаНаша жизнь - театр, наша семья тоже театр. Главное, чтобы роли в семье были распределены в соответствии со способностями и возможностями, чтобы никто не переигрывал, а всем участникам нравились их роли и придуманный сюжет.Итак, перед нами семья, члены которой разыгрывают спектакль.Давайте войдем в "зрительный зал". Нам нужно понять, почему же эта семья-театр дисгармонична? Кто вносит фальшь в игру?Сюжет первый: в главной роли - ребенокУмный, способный, общительный, красивый, сообразительный, он сразу же притягивает внимание окружающих взрослых, поэтому ему справедливо дали в этой пьесе главную роль.Хотя малыш еще дошкольник, он уже много чего умеет и делает: занимается иностранным языком и фигурным катанием, музыкой и балетом, теннисом и живописью...У папы и у мамы свои роли в пьесе - они любуются талантливым ребенком. Им хочется еще больших успехов, большего признания, большего удивления их великолепным отпрыском. Гордость переполняет родителей, а еще больше их переполняют иллюзорные планы и мечты.Взрослым всегда мало того, что умеет сын или дочь. У него нет времени на детские забавы, считают родители. Игры и развлечения - это потеря сил и таланта. Ради честолюбия, амбиций взрослых ребенок должен достичь чего-нибудь выдающегося - таков замысел финала пьесы.Все знакомые и родственники должны восхищаться малышом - такие у них роли, а в будущем наш главный герой станет не просто способным и успевающим - это было бы слишком просто для настоящей пьесы - он должен стать яркой звездой.Еще раз заглянем в начало пьесы, где маленькая звездочка звонким голосом по заказу взрослых читает стишки и поет песенки. Восхищенные гости выражают радость и восторг, аплодируют маленькому артисту. Аплодисменты малышу лестны - впредь приходится разучивать все новые и новые стихи, чтобы заслужить восторг и удивление взрослых. Успех окрыляет и малыша, и его родителей. Успех искушает еще незрелую, наивную личность ребенка, а в результате возникает такое же незрелое, наивное детское представление о себе: звездочка воображает, что все умеет, а аплодисменты - это обязательное признание ее совершенства и таланта.И тут возникает очень опасная ситуация: характер ребенка может легко сломаться. Если у маленькой звезды укоренится представление о том, что она обладает какими-то необычными способностями и умениями, то в недалеком будущем она поверит в то, что она лучше других, ей многое дозволено, ей должны аплодировать. Появляются заносчивость и зазнайство, неумение ладить с детьми и взрослыми, завышенная самооценка.Теперь ребенок может потребовать, чтобы добрые родители не только восхваляли свою звезду, но и полностью обслуживали в быту.Близится кульминация пьесы - родители пытаются подготовить дальнейшие успехи своего чада. При этом папе и маме живется уже не так радостно, как раньше - успехов все меньше, а из маленькой очаровательной звездочки выросла и показывает коготки большая, лопающаяся от тщеславия примадонна. Дальше - развязка: разочарованные родители, избалованная несостоявшаяся звезда... Что сделать для того, чтобы было поменьше спектаклей с грустным концом, чтобы они не перерастали в трагедию? Ведь семья и жизнь - это не сцена, здесь невозможно переписать сценарий или забыть о происходящем. В жизни все по-настоящему и всерьез, а за спектакли приходится платить слишком дорогую цену - исковерканной жизнью и детей, и взрослых.Гений - это один процент успеха и девяносто девять процентов труда. (П. И. Чайковский)Многим детям жизнь без заранее задуманного мамой и папой сюжета, без игры на сцене, без звездной болезни и без ожидания необыкновенных успехов просто облегчит существование.Подумайте, уважаемые взрослые, разве дети появились на свет для того, чтобы их демонстрировали?Почему детей заставляют добиваться успеха в занятиях, которые интересны папе и маме, дедушке и бабушке?Давайте позволим ребенку играть и узнавать мир, готовиться к учебе в школе, к жизни, а не к театральной сцене или олимпийскому стадиону.Совет родителям. С детства объясняйте ребенку, что только труд, упражнения, тяжелая работа, тренировки до пота дают навыки, умения, результат. Без длительных учебы и труда нет ни книг, ни музыки, ни живописи, ни балета, ни тенниса, ни хоккея...Сюжет второй: в главной роли - мама В этом спектакле мама испытывает потребность в признании, постоянном внимании, восхвалении, поощрении.Главной целью красавицы мамы становится желание продемонстрировать свои, чаще всего мнимые, достоинства:- красоту,- ум,- наряды,- уютный дом,- положение мужа,- благосостояние, достижения ребенка.Как правило, эти достоинства в сконструированной мамой пьесе служат просто-напросто защитой от неудовлетворенных желаний, несуществующих достижений, не оправдавшихся в браке надежд.Семейный театр, созданный мамой, призван сохранять видимость счастья и благополучия, любви и уважения и якобы поддерживать необходимые для семьи теплоту и близость отношений. Но никто из действующих лиц ни на минуту не должен забывать, кто здесь главный и кому нужно рукоплескать.Как такая мама относится к ребенку?1. Посторонним демонстрируются любовь и забота о ребенке. Но маме не до ребенка - ей нужно демонстрировать и прославлять себя, а тут эти бесконечные родительские обязанности. Малыш чувствует равнодушие, холодность, он одинок. Если есть другой любящий, согревающий душу ребенка человек - бабушка или папа, - малыш счастлив. Но мама - главная фигура на пьедестале, красивая, великолепная, недоступная тетя, которой нужно любоваться, но издалека. Если нет духовной близости ребенка с мамой, пока мальчик или девочка маленькие, она может не возникнуть и в будущем, когда мама захочет понимания и уважения, тепла и сочувствия.2. Общение и дружбу с ребенком мама или оба родителя заменяют:- большим количеством игрушек;- компьютером и прочим современным оборудованием для игр и занятий;- нарядной одеждой;- вкусностями и сладостями;- модным воспитанием - занятиями музыкой, спортом, языками...3. У такой мамы возникает стремление скрыть недостатки и несовершенства ребенка. Разве может у столь совершенной мамы быть несовершенный малыш? Ребенком манипулируют, рассказывая посторонним о его придуманных достоинствах и достижениях. Главное - личности малыша, его непростой детской судьбе не уделяют никакого внимания. Малыш старается стать серым и незаметным, лишь бы не ругали да не упрекали.Домашнее задание для родителей: Если вам показалось, что ваша семья - театр, ответьте себе на несколько вопросов:1. Кто в вашей пьесе играет главную роль, и кто занят только в эпизодах?2. Кто автор замысла, а кто режиссер домашнего спектакля?3. Все ли участники событий довольны происходящим?4. Если у вас кукольный театр, постарайтесь ответить, что ожидает кукловода и марионетку после окончания спектакля?Автор: Ольга Шелопухо
 
« Пред.   След. »
Подключиться к кабельному телевидению