Типология нарушенных семейных взаимоотношений Печать E-mail
Л. Н. Толстой писал, что все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая несчастлива по-своему. Но и в несчастьях существуют свои закономерности, которых можно было бы избежать, если знать о них заранее. Давайте посетим небольшой семейный вернисаж. Может быть, вам покажется, что в некоторых примерах характеры персонажей и их взаимоотношения гротескно усилены? Да, это так. Но наша цель - увидеть ошибки, которые мы допускаем как супруги и как родители. И не только увидеть, но и оценить их, чтобы в дальнейшем избежать дисгармонии в построении своей семейной жизни: и супружеской, и родительской. Каждый мечтает о том, чтобы быть счастливым и сделать счастливыми своих детей.Семья-курортСемья - стихийное бедствиеСемья-курорт Наблюдая за нивхскими детьми, известный этнограф Л. Я. Штейнберг (1861-1927) отмечал: "Условия развития их таковы, что они к 10-12 годам уже настолько осваивали технику обиходных работ, были столь ловкими стрелками, гребцами, рыболовами, что становились практически равноправными со взрослыми работниками. Отсюда их чувство собственного достоинства, самостоятельность, умение держаться среди взрослых".Внуку уже 24 года, третий год он учится на пятом курсе, перед самой защитой диплома берет академический отпуск. Он высокий, красивый, умный и здоровый парень. Он целый год никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект, но я подозреваю, что он играет в "войнушки" и другие игры на компьютере. Я ему с детства и повар, и домработница, и служанка, он даже на кухню не выходит, а кричит: "Бабушка, пить!" или "Есть хочу!" А если не по вкусу приготовлю или не то подам, может закричать, бросить еду на пол, тарелку разбить, а то и стукнуть меня. Пенсии моей такому большому на еду всего на неделю хватает. Работать внук не хочет, говорит, что не дурак за гроши вкалывать. Потом посылает меня у его родителей выпрашивать деньги или продукты. Так всю жизнь - все ему, а у самой иногда маковой росинки за день во рту не бывает. Жалко его, дурачка, что с ним будет? Может, в армию его отправить, чтобы поучился жизни?Эта грустная история не выдумка, ее рассказали психологу мама и бабушка, которые 24 года растили мальчика в "курортных" условиях. Бабушке 81 год, бывшая блокадница, инженер, после смерти мужа она всю себя решила "отдать" внуку. Мама и папа много работали, чтобы ребеночку ни в чем не отказывать. Пожаловались, что уж очень избалованный мальчик вырос. А он не просто вырос, сформировалась патологически потребительская личность.Что же такое семья-курорт? Сначала кажется, что все неплохо. Узкий, ограниченный круг семьи, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом - моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все уже, контактов все меньше. Супруги проводят вечера и выходные дома, стараясь удерживать возле себя детей. Семейный союз становится не просто курортно-дружественным, он становится симбиотически-зависимым.Что же происходит в нашей курортной семье? Очевидно, что все одновременно не смогут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Роли могут распределяться по-разному.В нашем примере отдыхающий - это внучек, который с раннего детства ограничил свои обязанности удовольствиями, заставляя близких окружать себя все большим и большим вниманием. Эта семья предложила своему ребенку удобную ей позицию: "Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!"Взрослые объединились:- для осуществления особой заботы о ребенке;- для охраны ребенка от сильных переживаний;для оберегания ребенка от реальных и мнимых опасностей.Взрослые объединились для освобождения ребенка:- от домашних обязанностей;- от вежливости по отношению к близким;- от уважения к труду родных людей;- от заботы о других людях;- от общения с ровесниками;от всяких физических и моральных усилий.Все, что находится вне семьи, обесценивается, но в нашем примере и семейных ценностей нет. Только постоянная забота о ребенке, о его здоровье, подчеркивание опасностей и запугивание страхами жизни.Взрослые, которые обеспечивают другим (чаще всего детям) отдых, взваливают на себя двойную нагрузку - заработок плюс семейные хлопоты. При этом нередко родители годами живут в состоянии физической и моральной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми от спокойствия в своей курортной семье. Несмотря на переутомление, сохраняется теплое, любовное и заботливое отношение к ребенку, живущему на курорте.Результат чрезмерной опеки, охраны, ограждения, оберегания, потакания, полного отсутствия обязанностей у ребенка не очень радостный.Вырастает эгоист:- который не умеет и не хочет трудиться;- который не желает переложить часть семейных обязанностей на свои плечи;- который не уважает родных, их труд и заботу.Его этому не учили. Он приучен жить так, как ему удобно и привычно.Встречаются семьи, в которых на курорте живет кто-нибудь из взрослых (это может быть мама или бабушка, реже папа). Остальные члены семьи дружно проявляют заботу о курортнике, приучая и ребенка делать то же самое. Это грустная ситуация, потому что маленький человек слишком рано привлекается к выполнению домашней работы, он лишается необходимых ему заботы и внимания. Малышу холодно и неуютно в такой семье, его не согревает мамина или бабушкина любовь. Почему-то мама или бабушка больше всего на свете любят себя, свои капризы и прихоти и не замечают других, а тем более маленьких...Но если на курорте есть еще брат или сестра ребенка, их любят и лелеют, о них усердно заботятся и ждут от них успехов, утешения, любви, нелюбимому малышу особенно тяжело. В маленькой душе могут созреть ревность или злоба, зависть или агрессия, безразличие или комплекс неудачника.Правило. Не устраивайте в семье "курорт" для кого-то одного - отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим и маленьким!Домашнее задание для родителей:1. Ответьте себе искренне: кого вы хотите вырастить? Лодыря, не приученного к труду, или маленького помощника, который с детства привыкнет не сидеть, а трудиться рядом с вами. Даже если ребенок еще слишком мал, кое-что он уже умеет.2. Присмотритесь, как ваш ребенок старается во всем подражать вам: подать, принести, сложить. Вы - взрослый, поэтому сделаете все лучше и быстрее, но, сделав любое дело вместе с малышом, вы научитесь чувствовать и поддерживать друг друга. В детском сердце появится уверенность - он ваш помощник, он вам нужен, вместе вы - сила.3. Папе и дедушке: сделайте малышу маленький веник, маленький совочек, чтобы собирать мусор. Смастерите для него скамеечку под ноги, чтобы мыть с мамой посуду. Маме и бабушке: сшейте малышу фартучек и приучите им пользоваться.4. Когда малыш захочет проявить самостоятельность, научите его:- снимать и складывать пижамку;- класть одежду аккуратно, а не швырять куда попало;- после игры собирать игрушки, чтобы ничего не потерялось и не сломалось;- почитав книжку, поставить ее на полку; поливать цветы и кормить животных.Правило. Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним.Дайте малышу постоянное поручение: подавать хлеб к столу, или раскладывать салфетки, или поливать цветы, или убирать посуду.Научите ребенка простым трудовым навыкам, учите его любить и уважать людей, уметь принимать заботу и дарить ее другим. Пусть семья станет курортом для всех, кто живет рядом, пусть каждый трудится и отдыхает, посильно помогает и заботится о других.Семья - стихийное бедствиеНе проходит недели, чтобы родители не ссорились. Причем, если давно не было крика и разборок, даже причина не нужна - они обязательно заведутся вечером. А мне, хоть я еще не вырос, грустно... Грустно, потому что от их криков болит голова, и соседи смеются над нами. А вот бабушка с дедушкой никогда не орут. Как бы и маму с папой вылечить?Что же это за стихийное бедствие в семье? Наводнение, ураган, цунами или землетрясение. Или все стихийные бедствия вместе?Больше всего такая семья походит на вулкан, потому что бурные извержения скандалов, ссор чередуются в ней с периодами невидимого закипания страстей и взрывов.Дело в том, что "закипание и выливание негатива" только на короткий миг ослабляет взаимное напряжение, но не приносит истинного облегчения, не решает проблемы. Во время семейных сцен каждый слышит только себя. Человек после криков и ссор чувствует не только усталость, опустошенность и обиду, он испытывает еще и чувство вины, стыдится своего поведения перед супругом и детьми.Это стихийное бедствие, при котором переживания в семье накапливаются и растут как снежный ком, который катится с горы.Как климат вулканической семьи влияет на ребенка? Негативно.- Периоды разборок, сцен и упреков могут напугать ребенка. В его глазах ссоры между родителями приобретают катастрофические размеры, для малыша - это истинная трагедия, угрожающая стабильности детского мира.- Периоды затишья наполняют жизнь ребенка безотчетным чувством постоянной тревоги: он чувствует опасность, но не знает ее источника. Такому ребенку неведомо чувство покоя, защищенности и умиротворения. Период относительного покоя - это постоянное напряженВулканическая семья живет между противоположными полюсами любви и ненависти, уважения и презрения.- Дети, живущие в состоянии постоянного стресса, повторяют семейные сцены в агрессивных играх, в ночных кошмарах, в воспоминаниях, накатывающих на них во время, казалось бы, спокойных занятий.- Маленькие свидетели постоянных родительских ссор отличаются боязливостью, подавленностью, тревожностью. Они беспокоятся за свою жизнь и жизнь родных, ведь в некоторых семьях ссоры доходят и до рукоприкладства.Страх оказаться брошенным своими родителями ребенок может скрывать под маской агрессивности и дерзости.- У некоторых детей все эмоции притупляются, поскольку они боятся проявлять интерес и любовь к людям, постоянно наблюдая внезапные превращения любви в ненависть. в бурлящих семьях У детей возникает повышенный интерес к романтизированному и приукрашенному насилию на телеэкране. Такие Дети могут часами не отрываться от телевизора.В результате ребенок может:- воспринять стиль поведения семьи-вулкана как должное и в будущем перенести привычное поведение в семью, которую создаст сам;- возненавидеть вечные скандалы и прелюдию к ним, осудить ваше поведение и мечтать о других отношениях со своим будущим супругом.Оба варианта приведут к сложностям во взаимоотношениях вашего ребенка с вами и его будущими партнерами. Мы же ставим перед собой задачу научить детей быть счастливыми. Вулканическая семья - сложный и негармоничный тип отношений.Правило. Для того чтобы сделать отношения в семье гармоничными, необходимы совместные усилия обоих партнеров: и жены, и мужа.Автор: Ольга Шелопухо
 
« Пред.   След. »
Подключиться к кабельному телевидению