Как отказать людям. Печать E-mail
Отказ, по Фрейду, – это защитный механизм. Принято считать, что отказывать могут люди, которые четко различают свои границы. Но для того чтобы не сомневаться в своих границах и в правильности отказов, надо точно понимать достаточность границ. Плюс к этому, такие границы надо поддерживать мышечными рефлекторными напряжениями, а это затраты ресурсов и не свободное внутреннее состояние. Надо учесть еще, что окружающие нас люди подсознательно ощущают те границы, которые мы поддерживаем против окружающего мира, а значит против окружающих людей. Если мы сами не замечаем своих мышечных напряжений по причине того, что они для нас стали настолько привычны, что составляют нашу внутреннюю сущность, то это еще не значит, что их нет.Для чего же мы создаем эти границы? И от чего зависит их уровень? Можно ли жить, не ставя границ?В первую очередь мы защищаемся от опасностей, от событий и людей, угрожающих нашей жизни. В этом случае никаких сомнений в необходимости отказа нет, в этом случае надо просто «уносить ноги». Никакие границы здесь не нужны, здесь необходимо знание того места, куда идешь, и вовремя предпринятые меры безопасности, такие например, как не вызывающая одежда и не вызывающее поведение. (Зачем идти в короткой юбке в мужскую баню?) Во-вторых, мы поддерживаем границу для защиты своего запаса, который создаем на непредвиденные случаи в жизни. Естественно, любой человек при создании запаса заботится о его сохранности, тратит большие средства на его защиту. Но люди не могут жить в одиночестве. Родственники, знакомые – это те люди, которые и представляют опасность для запаса. Все они обращаются с просьбами. А не всем есть желание помочь. Однако в этом случае никакие границы не помогут, отказ может повлечь разрыв отношений. Лучше всего договориться о системной взаимопомощи, и очертить примерный уровень этой взаимопомощи. Помогая близким и родственникам, использовать их возможности для себя. Прямой баланс в этом случае не возможен, так как трудно соразмерить знания с деньгами, пение с пляской, возможность высказаться с возможностью поесть.В третьих, наиболее распространенный случай, и наиболее главный, который встречается постоянно, это поддержание границы во взаимоотношениях для поддержания баланса внутренних затрат и полученного. Здесь уже не деньги и вещи, а непосредственно внутренние ресурсы организма, внутренняя энергия, наше время и наше внимание. Все это можно было бы использовать только для себя, а приходится использовать для других. Наше время и наше внимание – самый главный жизненный ресурс. Часто мы готовы пожертвовать какими-то материальными ценностями, лишь бы нас оставили в покое. Примером тому могут служить семьи, в которых родители, чтобы не тратить свое время и внимание на беседы с детьми, да и не только с детьми, для поиска взаимопонимания и согласия, «откупаются» от них деньгами. Но это опять заставляет держать границы, которые портят наше внутреннее состояние, обрекают на постоянную неудовлетворенность, которую приходится компенсировать сторонними от жизни интересами, не всегда полезными для здоровья.Человек приходит к состоянию, когда все окружающие ему надоели, но он понимает, что жить одному тоже нельзя. Как же выйти из этого состояния? Сколько можно и нужно отказывать в помощи окружающим, а когда этого нельзя делать?Основной конфликт при необходимости принимать решение об отказе в удовлетворении просьб окружающих людей заключается в противоречии индивидуальной составляющей человека и его социальной составляющей. Полезно вспомнить для чего люди объединились в сообщества. Только для того, чтобы жизнь стала легче. Если человек готов вести свою жизнь независимо от окружающих людей, то он может вообще не реагировать на просьбы о содействии в чем-либо.А если он понимает, что один не проживет, то тогда придет к выводу, что за это надо расплачиваться. Однако надо учиться формировать вокруг себя свое сообщество самому. При этом не опираться на устремленность, чтобы его любили. Стремление к тому, чтобы все хорошо относились и даже любили человека, корнями уходит в устремленность ждать, что все необходимое дадут «за красивые глазки», просто так. Поэтому и возникает боязнь отказать, поэтому выстраиваются и в то же время открываются границы, для того чтобы с одной стороны произвести впечатление открытости, с другой стороны упреждать желание обращаться с просьбами.Когда человек все делает сам, когда все, что он получает от окружающих людей, их внимание, поддержку, в том числе и материальную, он старается компенсировать, то любовь других людей ему и не нужна. Нужна ответная полезность, организованные взаимоотношения.Важно понять насколько наша жизнь зависит от того или иного человека, и понять, что легче, образовывать новую жизненную взаимосвязь или договариваться о порядке взаимодействия по старым взаимосвязям. Самый понятный критерий – критерий экономичности. Как наш отказ повлияет на нашу жизнь, или как наше согласие отразится на ней? Определенность в этом даст возможность не выстраивать границы, а организовывать взаимоотношения.Как можно организовать границу между двумя поездами, несущимися навстречу друг другу по одноколейному пути? Только развести их по времени. А это и есть организация, которая не требует границ.Постепенно организуя таким образом свою жизнь, будут ослабляться рефлекторные напряжения поддержания границ. Отсутствие необходимости поддерживать внутреннюю собранность даст возможность развивать возможности разума. Что в свою очередь позволит проще быть полезным, затрачивая меньше внутренних ресурсов, поддерживать еще меньше напряженность для выстраивания границ.И главное самому не строить планы, пока не договорился с партнером. Тогда и тебе никто не будет отказывать. Научиться не начинать разговор с готовым своим решением.Вместо сомнений "отказать или нет", организация прозрачных, понятных всем и принятых всеми сторонами условий взаимодействия.Автор: Игорь ПаламоновИсточник: http://belkon.ru/
 
« Пред.   След. »
Подключиться к кабельному телевидению