Конфликты между людьми, а тем более близкими, порождают обиды. Обиды становятся источниками последующих конфликтов. И так по кругу. Сколько бы человек мысленно не разбирал конфликтные ситуации и последовавшие за ними ощущения обиды, не поняв основного источника, основной причины конфликтов и обид, будет постоянно сталкиваться с этими проблемами. Каждый человек индивидуален, каждый переживает обиды по-своему, от просто неприятного состояния до настоящего страдания. Конфликт – это столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений, приводящих к борьбе. Борьба нацелена на победу, на успех, на получение чего-либо, что невозможно получить по договоренности. Это может быть какая-либо вещь, определенный статус или положение, признание заслуг, и многое другое. «У тебя есть, а у меня нет, ну кА, дай кА мне». Нежелание трудиться для получения результата, а желание, чтобы поделились, желание получить незаслуженное – вот источник конфликтов.
Любой конфликт, как правило, приводит не к тем результатам, к которым стремились конфликтующие стороны. Ощущение неуспеха в результате противоборства вызывает ощущение обиды. На партнера, на себя, на неправильное устройство мира и жизни. Обида – это очередной «забор», который выстраивает наша психика в нашем сознании для защиты от кажущихся нам неблагоприятных условий, от ощущения своей никчемности, а на самом деле от необходимости системной деятельности. Психика не нацелена на системную активность, так как зародилась и развилась для организации деятельности в злонаправленной окружающей среде, где условия для активности возникают редко, и системная активность невозможна в принципе.
Обида – желание показать себе, что не насыщен или будешь не насыщен. В состоянии обиды мы мысленно говорим себе о том, сколько мы делаем для другого человека, а на самом деле мысленно предъявляем ему счет за неоплаченные услуги. Хотя на самом деле мы ничего не делаем для него по собственной инициативе, иначе мы уже при планировании своей инициативной активности в сторону полезной деятельности уже определили бы для себя, что мы получим взамен. Фактически мы делаем что-то для других людей либо от боязни, что нас осудят за бездействия окружающие, либо только по просьбе окружающих.
Проблемы во взаимоотношениях мы взращиваем сами, из-за желания жить без конфликтов, а на самом деле из-за нежелания вести системную работу по поиску взаимопонимания и взаимосогласия с окружающими людьми, и этим накапливаем несогласованности в действиях, неудовлетворенности результатами, терпим неудовлетворенности, и при невозможности терпеть вводим себя в состояние конфликта. В своем развитии каждый человек проходит стадии обучения самостоятельному ведению жизни – повторение пути развития цивилизации. В младенчестве он полностью находится на обслуживании взрослых, у него работают только элементарные физиологические инстинкты. Следующий этап – раннее детство – обучение уходу за собой. Затем постепенно обучается совместным действиям по обслуживанию общего дома, затем учится приносить в дом что-то необходимое для удовлетворения общих потребностей (совместная охота). Взрослость, самостоятельная жизнь начинается с момента, когда человек реально обеспечивает себя всем необходимым сам. Создание собственного дома и собственной семьи – не всегда сопровождается взрослением и полной самостоятельностью. Полная самостоятельность дает понимание выгоды сотрудничества на основе обмена полезной деятельностью. А мнимая самостоятельность, когда атрибуты самостоятельности присутствуют, а на самом деле человек не способен себя полностью обеспечить, дают ощущение независимости от окружающих людей, а на самом деле независимости от необходимости ответных действий, полезных тем людям, за счет которых человек существует, полностью или частично.
Таковы основные причины конфликтов и обид. Полностью искоренить эти причины можно только в случае системной активности по ведению своей жизни, включающей, одним из главных направлений деятельности, постоянный процесс повышения уровня согласия с людьми, с которыми ведется жизнь, на основе своей полезной, системной деятельности для этих людей. Искать в людях хорошее, и, опираясь на это хорошее, выстраивать взаимосогласованную и взаимополезную жизнедеятельность. Показывать партнеру, что он дееспособен и самодостаточен, и может жить самостоятельно, но выгодно жить в сотрудничестве.view detailssmtnet.co.uk pageanime phone caseself bar 1500 günstig kaufensite web
Что же делать, если такого уровня согласия еще не достигнуто, или мы уже попали в конфликтную ситуацию и впали в состояние обиды?Не переживать, а передумывать.
Первое – это понять, что никто нас не собирается съесть, и никто не собирается оставлять нас голодными.
А дальше «включить мозги». А как, и в каком направлении, поможет следующий сравнительный анализ различных мысленных определений своего состояния.«Меня обидели». За этой мыслью следует ощущение огромного недоброго мира, населенного большим количеством недоброжелательных, злых людей, главной задачей которых является задача найти меня и обидеть. Мои действия – спрятаться, стать незаметным, свернуть любую активность.«Меня обидел конкретный человек». Здесь можно мысленно попытаться продолжить противоборство, силой или хитростью. Сравнить свои возможности, подобрать удобный момент. Но действия практически те же, лишь добавляется накапливание сил. Ощущение недостатка сил вызывает желание больше поесть.«Я обижен». Эта мысль переводит процесс размышлений уже ближе к конкретике, к себе, как возможному виновнику своих обид, но не до логического конца. Есть возможность обвинять весь окружающий мир и людей в нем, конечно же близких и знакомых.«Я обиделся». Источник состояния конкретизирован, а значит, ясен человек, способный исправить ситуацию – я сам. Я обиделся, а могу и не обижаться. Зачем я обиделся? Рано или поздно любой человек придет к единственно правильному ответу: – «Для того чтобы что-то не делать».
Что же делать, если мы видим перед собой обиженного человека и хотим помочь ему выйти из этого состояния?Написать для него статью и дать почитать, или дать почитать эту статью.
-Источник: http://belkon.ru/
